3. A szőnyeg, na az egy külön történet. Fogalmad sincs, az olcsóbb a jobb-e, vagy a drágább, csak mert csakramintás. Végül polifoamot vegyél, kell a bánatnak a szőnyeg.

4. Látogass el egy bóvli buddhás boltba is, ruházz be egy tisztító kristályra, ami egész óra alatt ott himbálódzhat a csöcseid között. Kötelező.

5. Mehet a menet. Érkezz eleve kontyban és leggingben, nehogy mások előtt kelljen átöltözni. És valóban – az első dolog, ami tudatosul benned, hogy itt MINDENKI gecijól néz ki, téged kivéve.

6. Majd konstatáld, hogy nemcsak jól néznek ki, de a KEZDŐ csoportban mindenki vérprofin hajlítgatja magát ide-oda, te meg… placcsansz, toccsansz, zuttyansz, puffansz, kattogsz, csörömpölsz. Pont, mint Tamás, a nyíregyi gyors. A jógának ugyebár a határaid túllépéséről, az egód lebontásáról és az áldott, békés, mindenen túli üresség megtapasztalásáról kéne szólnia… neked meg arról szól, hogy rettegsz a relaxációtól, mert tudod, hogy hullapózban a derekad akkorát fog roppanni, hogy azt nem nyomja el majd a mantrázós lofi mix, és garantáltan kiszakítja spirituális utazásából az összes belpesti bölcsészlányt és midlife crisisszel küszködő milfet.

7. Nem tudod levetkőzni az érzést, hogy jelenleg egy budapesti pincében vagy decathlonos edzőcuccban, és nem pedig egy indiai templom romjai között meztelenül. Így nem is ér az egész semmit. Fogd magad az óra közepén, és sétálj ki az ajtón. Vidd a polifoamot is, te gyász.

8. Ha már ott vagy, ugorj át a Móriczra, és verj be egy forralt bort. Igen. Most érzed, EZ AZ, amire vágytál. „Európában nincsenek spirituális emberek”, mondta egyszer egy spirituális haverod, és milyen igaza volt.